Por quéeee

¿Por qué siempre atraigo a los hombres que pueden ser de la edad de mi papá?. DO NOT WANT

Siempre he tenido ese, ¿qué puede ser? ¿don o maldición? de llamar la atención de hombres mucho mayores de 30. Ayer me acosó y me estuvo siguiendo por todo el antro un tipo cuarentón que me miraba lujuriosamente :S

Y no ha sido la primera vez.

Ya no, por favorrsss

Nuevo año, deseos de nueva vida

Antes de acabar el año, platicaba con mis amigas acerca de lo que queríamos que Santa nos regalara, lo que deseábamos para este año 2009 etcetc.

Les comenté que sí quería cosas, artículos electrónicos, cosas materiales. También quiero tranquilidad familiar, salud y felicidad para toda mi familia. Pero que en verdad me urge tener, es paz espiritual, una vida diferente, con otra visión. Que no me importe tanto lo que dirá la gente. Aprender a controlarme cuando las cosas no me salgan como yo quiero. A que no me afecte en mi corazón y autoestima las cosas horribles que puedan llegar a decir de mí. Quiero renovarme.

Y por eso, después de meses de pensarlo, he decidido acudir con alguien que pueda ayudarme a salir de estos baches y complejos con los que me he enfrentado durante tantos años. Que me ayude a salir de mi frustación y me guíe para que yo pueda aceptarme tal como soy, no sólo con mis pedos de preferencia sexual, sino con todo lo que involucra mi ser...

Caderotas

Ahora mientras me "arreglaba" para salir con mi mamá a comprar unas cosirijillas, me miraba y me miraba en el espejo y la verdad, el espejo puede llegar a ser tu peor enemigoooo. En mi cuarto tengo 4 espejos(no es por vanidosa ehh, tengo un mueble que tiene 3 espejos integrados y qué le voy a hacer, vea?) y si me coloco delante del espejo de mi clóset, mi espalda y sus anexos se reflejan en los espejos que hay detrás de mí. Y pude ver mi descomunal cadera, es enormeeeee, super ancha, no me gustaa, nunca me ha gustado, y pa acabarla no tengo nalgas. Es como pan sin mantequilla, así no sabeee.

Verán, desde siempre he sido delgadita, y mientras iba embarneciendo, me fui haciendo más alta, la bubis me iban creciendo, lo que pasa cuando una morrita anda entrando en etapa de madurez. Pero nunca me di cuenta de que mis caderas estaban creciendo desproporcionadamente al resto de mi cuerpo(a mi parecer). Y ya ahora que soy una jovencita madura(jo), creo que ya las caderas no me crecerán más !espero! a menos que me deje llevar por la comilona y webonada. El caso es que mi torso es delgado y mis caderas muy anchas, y pues digamos que llama un poco la atención.

A lo que iba: le dije a mi mamá mientras ibamos en el carro que no me gustaban mis caderas "Amá, parezco vaca, no manches". Y mi sacrosanta sabia madre me dice: "!NO!! ¿Qué te pasa? Mija, si tú estás bien bonita. Todas mis amigas me han dicho que tú eres la más bonita de las tres(hermanas), nononono, vete quitando esas ideas de la cabeza" Ahhh, qué linda es mi madre, ¿no? Y luego me dice: "Es que los jóvenes de hoy ya no saben lo que es un cuerpo hecho y derecho, ahora las quieren todas flacas teleques, y tú tienes todo lo que un hombre puede desear"

Hago aquí un paréntesis para decir que mi familia nunca me ha conocido un novio formal y menos, muuuuuucho menos una novia porque en la vida que se imaginan de mis ambigustos(haha) como ya he mencionado en algún post anterior.

"Es que mis amigas dicen que tú no has tenido novio porque quieres a un hombre inteligente como tú"

Eeehmm...

"¿Qué no te vas a casar? Ja, mijita, sí tú lo tienes todo, cuerpo e inteligencia, nonono, ya encontrarás a un buen muchacho que te quiera, i'ñor". Conste que todo esto lo dijo mi madre, no me estoy echando floresssss...

El problema es que, madre, en este momento los hombres ni me van ni me vienen...los encuentro apuestos, guapos, buenísimos algunos, sisisi, pero digamos que pues, no me he interesado en involucrarme sentimentalmente con cualquiera de los muchachos con los que he salido porque nada ha nacido dentro de mí para querer estar con alguno de ellos. No surge química, nada, por más que he querido. Sólo amistad.

Y toda esta plática surgió por unas caderotas.

¿Hay alguna parte de su cuerpo que las incomode? y lo más importante: ¿Les gustan las mujeres caderonas? jojojojojoj

Va de nuez

Una de las cosas que me propuse para este 2009 fue el don de la PERSEVERANCIA y la CONSTANCIA, algo que me hace falta pulir y practicar. Neta que desde la última vez que postee algo, hasta como principios de diciembre, había estado muy ocupada con asuntos de la escuela, y de diciembre hasta ayer simplemente me la he pasado en la vagancia y en la conchadez. No había tenido ganas, honestamente, de postear algo. En primera, porque serían muchos post con el mismo tema, quejas y así; y en segunda, porque me da weba. :)

Y ya después de estas prolongadas vacaciones, he decidido retomar mi blog y llenarlo con un poco de vitalidad antes de iniciar las clases y que la escuela me absorba de nuevo. Y como ven, he cambiado de "template". Medio cursilón, pero alegre jeje.

Así pues, welcome back :D

Encabronadísima

A veces las amigas se pasan de lanza

Cómo me choca la indecisión en cosas tan pendejas.

Ya me hicieron perder una noche, y me hicieron arreglarme de oquis para un evento al que realmente tenía mucha ilusión de ir, porque me iba a encontrar con cierta persona a la que tengo muchas ganas de ver, y todo para que al final por la puta indecisión no se hiciera nada(ahora sí puedo decir que de parte de ellas, no mía).

neta que tengo un nudo en la garganta, otra noche arruinada.

Me hubieran dicho de una vez que no querían ir, y ya. Y no hacerme perder el tiempo.

Noche aburrida

Esta noche en un antro conocido de la ciudad, será el party de bienvenida de mi facultad, junto con derecho y no recuerdo que otra escuela más. El caso es que tenía pensado ir, ya hasta tenía pensado el ajuar que me iba a poner, pero a la mera hora mis amigas se echaron para atrás( va a estar muy lleno, no tenemos dinero, que weba y así) y pues yo ya me visualizaba allá XD, bailando y con mi tequilita en la mano.





Pero no, aquí estoy en la compu, aburridísima, mientras todos se divierten allá en el antro.



Lo bueno de no ir: Lo bueno es que no me voy a desvelar, ya que mañana entro a las 7am(aunque de todas maneras no me hubiera importado desvelarme, de todas maneras siempre me levanto temprano si hay escuela al día siguiente)

Lo malo de no ir: No estar con mis amigos echando cura y lo que me cala más es que me voy a perder de poder admirar a mucha gente hermosa que estará en ese lugar :X

Ahh, no se vale

Buen viaje, perra hermosa

El 31 de julio viste la luz por última vez. Ha pasado apenas un día y siento que las cosas ya no son iguales. Ayer por fin descansaste de tus dolencias, y el cielo de los perritos te espera...


Sin embargo, es tan difícil recordarte sin llorar. Trato de no traer a mi mente esa imagen cuando mi papá dijo: "Ya. Ya la voy a llevar", y yo tomándote en mis brazos y dejarte en el asiento del carro, mientras me mirabas con tus ojitos suplicantes y comenzabas a temblar. Siempre temblabas cuando te llevábamos al veterinario, pero ahora sí había una razón para hacerlo. Te llevaron a las 11 de la mañana, pero no te llegó la hora hasta las 4 de la tarde. 5 horas terribles y agónicas para los que habitamos esta casa. La incertidumbre me invadió hasta que se convirtió en una colitis molesta. Me destroza pensar que estuviste 5 horas encerrada en una jaula, esperando como un reo caminar por el pabellón de la muerte. Y me destroza aún más, el hecho de que moriste sola. Estoy llorando horrible, porque te imagino en la plancha de observación ,temblando ante la presencia del doctor, sin saber qué era lo que te iban a hacer, sin nosotros acompañándote. Y luego, ya cuando mi papá te trajo del veterinario, ya estabas muerta. Te mirabas tan flaquita...y aún estabas calientita. La hora del entierro fue tristísima. Todos te lloramos. Te enterramos en el jardín. Estuve acariciándote por última vez largo rato. Finalmente mi papá te depositó en el hoyo y te cubrimos con flores, para después arrojar tierra sobre ti.


Qué difícil es. En la mañana que desperté lo primero que vi fue tu camita, pero ya no estabas. Ya no te miré revolcándote en ella, ni acomodándote para encontrar tu lugar...


Gracias por estos 12 años que nos diste felicidad, y nos alegraste cada día. Ya no va a haber otra perrita como tú. Ya no va a haber quién nos reciba con alegría cada vez que lleguemos a la casa; ahora cada que llegue de la escuela después de un día pesado va a ser tan deprimente porque no veré tu carita y tus ojos de canica... ya no va a haber quien ladre cada que alguien timbre. Tus ladridos: eso es lo que extrañaré más... Antes cuando me quedaba sola en la casa, se escuchaba silencio, pero sólo se escuchaba, no se sentía, porque ahí estabas, ya fuera dormida o sentada, y el silencio desaparecía cuando caminabas o ladrabas. Ahora la casa en verdad se sentirá vacía y en verdad estará silenciosa porque tu presencia física ya no estará.


Sólo nos van a quedar tus recuerdos: Cuando te sacábamos a que hicieras tus necesidades al jardín y tú te emocionabas porque podías estirar tu cuerpo y correr después de mucho tiempo de estar dentro de la casa y corrías y corrías con efecto aerodinámico; o cuando dabas piruetas como perra cirquera porque querías ya fuera comer o salir a hacer tus necesidades; o cuando alguno de nosotros estábamos comiendo y tú te nos parabas enfrente o al lado y nos mirabas exigentemente esperando a que te dieramos de lo que estabamos tragando; o cuando cada que llegaba un niño a la casa tu huías o les gruñías, :) siempre fuiste una gruñona y nunca te gustaron los niños; o cuando mordías nuestros tobillos cuando querías jugar y mordías mis calcetines; o cuando nos acostábamos en el piso de la sala y tú venías corriendo y te nos ponías encima; o cuando te echabas y estirabas tus patitas, nunca había visto a un perro hacer eso, abarcabas exactamente 3 cuadros y medio de loseta; o el sonido que hacías cuando tomabas agua; o el sonido de tus pisaditas por el pasillo; o cuando te cargábamos y nos dejabas la ropa llena de pelos; o cuando salíamos de vacaciones y te dejábamos con la vecina para que te cuidara en nuestra ausencia; o cuando querías jugar con el Blacky y no te hacía caso XD; o cuando llegaba algún extraño para tí y que a pesar de ser tan chiquita empezabas a ladrar bien fiera como si fueras Doberman; o cuando ponías tu nariz mojada y fría en nuestra pierna; o cuando estornudabas y se te movía todo el pelambre; o cuando te bañaban y te mirabas bien chistosa con el pelo todo pegado al cuerpo haciéndote parecer una ratita pelona... Tantos recuerdos que aún me faltan por escribir...


Pero te fuiste haciendo vieja, y poco a poco los juegos y la agilidad fueron desapareciendo. Ya te costaba más esfuerzo. Y empezaron los achaques de la vejez: te empezaste a orinar dentro de la casa, y tú sabías que eso no se debía de hacer, y te ponías triste cuando te regañábamos, pero no podías evitarlo. Tu vejiga estaba dañada. Enflacabas cada vez más. Ya no querías comer. O más bien, sí querías comer, pero todo lo que te dábamos lo vomitabas porque tu estómago estaba cada vez más débil. Cada vez te costaba más trabajo caminar y llegué a escuchar alguna vez que te quejabas .Sin embargo, yo no sé cómo tuviste la fortaleza suficiente para seguir caminando y hacernos compañía. Un tumor cancerígeno te invadía y ahí estabas al pie del cañón. Algunos días regular, otros excelente. Pero ayer te miramos realmente mal. Nunca sabré si todavía querías seguir en este mundo, si así fue, perdónanos, pero ya no podíamos verte sufrir así...


Te extrañaremos no sabes cuánto. Pero tu espirítu, tu olor y tu esencia seguirá. Porque no te has ido totalmente. Aquí sigues, y tu cuerpo está donde perteneció siempre y en donde siempre quiso estar: en la casa.




No sé cuándo dejaré de llorar. Ya me duele la cabeza...